Wakker

Iedereen die weleens een sudoku maakt, kent dat euforische moment waarop je een deel van de puzzel ontrafelt, en de rest vervolgens als bij toverslag op zijn plek valt. Ik had dat laatst bij de bruiloft van Ferd Grapperhaus. Of beter gezegd: toen ik die trouwerij in verband bracht met de podcast waarin Lange Frans op overtuigende wijze blootlegt dat onze regering in feite een pedofielennetwerk is. Ineens zie je dan ook hoe uitgekookt zo’n man werkelijk is, door voor het oog van de camera in het huwelijk te treden met een vrouw van middelbare leeftijd, en te knuffelen met zijn zogenaamde schoonmoeder, terwijl hij zich ’s ochtends nog gelaafd heeft aan het bloed van een net misbruikte peuter om zijn jeugdigheid te behouden. Walgelijk! Oordeel zelf: wie herkent geen babyfoto van zichzelf in Ferd Grapperhaus?

Verder lezen Wakker

Meedoen

Tussen alle ellende door mogen we ons toch maar mooi gelukkig prijzen dat deze pandemie zich afspeelt in 2020 en niet, pak hem beet, in 1970. Stel je toch voor, iedere avond alleen maar actualiteiten van de Staatsomroep, op één zender met steeds die ene expert aan het woord die gewoon zegt hoe het in elkaar zit. Iedereen blijft thuis, want er is geen andere informatie, en alles wat je als wakker persoon kunt doen, is eens per week met het schuim op de lippen (geen symptoom) een ingezonden brief naar de krant sturen en koortsachtig (geen symptoom) afwachten of deze geplaatst wordt. En bij succes weer een week wachten of misschien iemand de moeite neemt om erop te reageren.

Nee, nu hebben we gelukkig Twitter, en kunnen we ons tenminste nog laven aan de wijsheden van kritische virologen als Maurice de Hond, Robert Jensen en Willem Engel. Wat een geluk!

De nieuwste loot aan de stam der waanzinnigen luistert naar de naam Famke Louise. Nadat zij zich samen met een stel andere opportunistische bn’ers al volkomen onsterfelijk had gemaakt door haar miljoenenpubliek op te roepen toch vooral niet langer mee te werken aan de knechting door onze Spartaanse overheid, achtte zij het raadzaam om vrijwillig plaats te nemen aan tafel bij Jinek om nog even lekker in de inmiddels ontstane vlek te wrijven. Is dat wat mensen bedoelen die vinden dat artiesten maatschappelijk geëngageerd moeten zijn?

Verder lezen Meedoen

Zwartepiet

Goedenavond. We hoopten allemaal op een zorgeloze zomer, maar zo’n zomer is het helaas niet aan het worden. En dan denk ik vandaag natuurlijk aan zwartepiet, maar ook aan die afschuwelijke explosie van corona. Een vreselijke ramp die de wereld in het hart heeft getroffen. We leven mee met de slachtoffers, waarbij we ook denken aan de Nederlanders die getroffen zijn.

En dan zwartepiet. Het virus is weer bezig aan een gevaarlijke opmars. De cijfers liegen er niet om. Het aantal besmettingen neemt hand over hand toe, en het is nog maar augustus. We dreigen de grote veranderingen te verspelen die ik persoonlijk, en wij met zijn allen, in de afgelopen jaren hebben doorgemaakt. Onze boodschap vandaag is dan ook simpel: een nieuwe intocht willen we niet en die hoeft er ook niet te komen. Maar dat gaat niet vanzelf.

Verder lezen Zwartepiet

Oerstom

Toen Mark Rutte aan het begin van de coronacrisis de jongeren opriep een revolutie te ontketenen, stond hem vast niet voor ogen dat zij ergens in de bossen een militie zouden starten om te trainen voor het omleggen van de minister-president, de koning en Geert Wilders, daartoe aangezet door een rapper en een graancirkelexpert. Ook zal hij met zijn oproep tot burgerlijke ongehoorzaamheid niet beoogd hebben dat de jeugd nu alle coronamaatregelen collectief aan de spreekwoordelijke laars lapt.

Hoogste tijd dus om de jongelui op niet mis te verstane wijze aan te spreken op hun onverantwoordelijke gedrag. Dat deed de premier dan ook in zijn laatste persconferentie: ‘oerstom’ noemde hij mensen die doen alsof corona niet bestaat of al voorbij is. Niet van die slappe teksten zoals op pakjes sigaretten, maar gewoon: oerstom! Je moet maar durven tegen iemand die zich aan het bewapenen is en bezweert dat hij niet mis zal schieten. En ook: ‘Je hebt wel heel erg onder een steen gelegen als je niet wist dat je alleen maar voor noodzakelijke reizen naar een oranje land mocht.’ Baf!

Verder lezen Oerstom

Engel

Alsof Covid-19 zelf nog niet erg genoeg was, heeft het virus ook Willem Engel met zich meegebracht. En ik weet het, het is niet chic om iemand een ziekte toe te wensen, maar wanneer Willem Engel een hardnekkig kuchje begint te ontwikkelen, vrees ik toch dat ik een besmuikt gegniffel moeilijk zal kunnen onderdrukken, als het geen bulderende schaterlach wordt. Zodra Willem Engel milde keelklachten krijgt, trommel ik al mijn vrienden op om op anderhalve meter afstand met een mondkapje op en een spatscherm voor dit heuglijke feit op het Malieveld te vieren alsof we het wereldkampioenschap voetbal hebben gewonnen.

Mocht hij het zwaar te pakken hebben, stel ik voor dat we hem – mits er capaciteit is – gewoon toelaten op de intensive care, maar dan op een eenvoudig veldbedje en niet aangesloten op welke apparatuur dan ook, zodat de artsen en verplegers kunnen genieten van een welverdiende pauze (of desnoods met enig leedvermaak de bijwerkingen van hydroxychloroquine aanschouwen) in de tijd dat ze anders patiënt Willem Engel hadden kunnen behandelen.

Verder lezen Engel

Deal

Van de Brexit-onderhandelingen weten we dat het wel een paar jaar kan duren voordat de EU een deal bereikt, en in hun gesprekken over het Europese coronaherstelfonds hebben de regeringsleiders er nog maar drie dagen op zitten. Dat kan dus nog wel even duren.

Drie levensgevaarlijke dagen, moet ik eigenlijk zeggen: Jaap van Dissel had namelijk nog zo gezegd ‘geen mondkapje!’, maar dat bleek, zoals wel meer van zijn adviezen, aan dovemansoren gericht. De een na de ander verscheen in Brussel met een fraai staaltje huisvlijt ten tonele: Rutte passend, alsof hij een overval ging plegen, in het zwart, Macron strak getailleerd, en Merkel met een modelletje 3M alsof ze voor vertrek nog even een paar kozijntjes had geschuurd.

Terwijl het buiten prima weer is, vinden de gesprekken ook doodgewoon onder een dak plaats, vaak zelfs in kleine kamertjes. Je moet er toch niet aan denken dat de Chinezen of de Russen coronabesmette deeltjes in de luchtverversingsinstallatie pompen. En jawel, gisteravond berichtte de NOS al dat de vermoeidheid en irritaties toenamen; het wachten is tot de leiders koorts krijgen en gaan hoesten.

Verder lezen Deal

Weg

Het hoge woord is eruit: Jaap van Dissel moet weg. Griezel Dissel, de verschrikkelijke viroloog, ook wel de coronakiller, de Slager van de Lage Landen, die eigenhandig duizenden oudjes over de kling joeg met zijn nietsontziende adviezen, de beul van Bilthoven in vergelijking met wie Stalin nog een lieverdje was: zijn positie wordt nu echt onhoudbaar.

De richtlijnen voor de ouderenzorg die het RIVM in april gaf, hadden namelijk een magere wetenschappelijke basis, zo is gebleken. Schande! Drie hele weken na het uitbreken van een onbekend virus was er nog altijd geen doorwrocht wetenschappelijk onderzoek afgerond dat alle antwoorden gaf en dat op volledige consensus kon rekenen. Van Dissel verliet zich nota bene op ‘algemene principes uit de infectieziektebestrijding’ en zijn ‘persoonlijke ervaring’ van slechts veertig jaar in het vak. Het is werkelijk godgeklaagd.

Verder lezen Weg