Dag 2

De kinderkamer is eigenlijk maar een klein hok, maar dat wordt ruimschoots goedgemaakt door alle dieren uit de jungle die de creatieve vorige bewoner op de muren en het plafond heeft geschilderd.

Om kwart voor zes vanochtend worden de dieren aan een grondige analyse onderworpen.

“Die daar is een monster!”
“En die verandert steeds van kleur!”
“En die, als je je ogen dicht hebt, heeft-ie zijn ogen dicht, en als je je ogen open hebt heeft-ie ze weer open!”

Er klinkt een harde scheet.

“Zeg dat je dat met je handen hebt gedaan!”
“Wat nou?”

Buiten komt de regen met bakken uit de hemel storten. Binnen heeft de poes weer in de plantenbak gescheten.

Het wordt weer een mooie dag.

Zomergasten

De ellende van een groter huis is dat het zich prima leent voor een logeerpartijtje tijdens de grote zomervakantie. Nu wil het toeval dat mijn broeder het gepresteerd heeft (met de nodige moeite, dat wel) om in het tijdperk-Verdonk zijn Russische vriendin met haar twee kinderen naar Nederland te krijgen, en ook in Rusland is 1+1 twee.

Net als de kinderen in kwestie vroeg ik mezelf de afgelopen week continu af hoeveel nachtjes het nog slapen was, maar vandaag was het dan zover. We gingen ze ophalen met de trein, en de mening over die dienstverlening was snel gevormd: “dit ding gaat 1 centimeter per uur”, “we kunnen nog beter gaan lopen”, “pff, wat heet zeg” en, over de airco, “wat een hoop herrie, en hij doet het niet eens”. Hoezo niet ingeburgerd?

Eenmaal thuisgekomen bleek de rentree van het immers uitermate snoezige poezenbeest een gouden greep, ook bij het hyperallergische jongetje dat vervolgens de hele avond moest snotteren. Maar niet alleen de kat compenseerde voor het schromelijke gebrek aan speelgoed in ons bastion van kindonvriendelijkheid: de kinderen waren niet meer van het bed te slaan toen bleek dat er twee afstandsbedieningen bij hoorden: afstandsbediening 1 voor het bed zelf, en afstandsbediening 2 voor de tv (mét Boomerang!), waar het bed uitzicht op biedt als je afstandsbediening 1 goed gebruikt.

Inmiddels liggen ze in hun eigen krakkemikkige bedje in de vrieskou van de kinderkamer, die we speciaal voor de gelegenheid (en alleen voor de gelegenheid) intact hebben gelaten. Het keten lijkt voorbij. En dat na het verlies van slechts één hoektand van het meisje, gevolg van een linkse directe van het jongetje.

Valt reuze mee hoor, dat oppassen.

Trap

Op een kade in Utrecht werd een trap gevonden. Of de rechtmatige eigenaar zich even bij de gemeente wilde melden. Het bleek de gemeente zelf te zijn, maar het duurde even voor men daar achter was.

Trappen. Het was al niet raadzaam om eronderdoor te lopen, maar de komende tijd zullen ze helemaal verboden terrein zijn.

Na ‘Enschede’ werden alle vuurwerkfabrieken aan een strenge controle onderworpen, maar bedacht niemand dat vuur ook gevaarlijk zou kunnen zijn in een Volendams café. Gevolg: inspecties bij alle kroegen in het land.

Na 9/11 werd Schiphol beveiligd, na ‘Madrid’ de treinen en na ‘London’ de metro’s (maar niet de bussen, want wij hebben geen dubbeldekkers). Pavlov zou trots zijn op het nijvere Nederlandse volk.

Geheel volgens deze traditie heb ik het keukentrapje vast veilig buiten bereik van mijn vriendin opgeborgen. Vanaf nu pak ik alles waar zij niet bij kan. Gelukkig wonen we begane grond.

Statiegeld

Bij Haarlem Culinair hadden ze het beste met het publiek voor. Geen evenementenbier zonder druk uit plastic bekertjes, maar perfect getapt Brand-bier uit echte glazen voor slechts 2 euro. Het enige wat men in ruil daarvoor vroeg, was eenmalig 40 cent statiegeld. Bracht je je glas netjes terug, dan kon je kiezen: of 40 cent terug, of voor 2 euro een vol glas.

De meeste mensen lieten hun glas na het laatste biertje onbeheerd achter, bij wijze van fooi. De elitaire snob die Haarlem Culinair bezoekt, gaat niet in de rij staan om 40 eurocent te incasseren.

Maar dan is daar altijd nog het Oud-Hollandsche Bloemendaalse kutkind.

“Voor wie is het?”, vroeg de jongen achter de bar toen het kind, laten we hem Diederik noemen, zich voor het eerst met een leeg glas aandiende. Maar Diederik kwam geen bier halen, Diederik kwam 40 cent scoren. Het glas was van papa, die waarschijnlijk ook op die manier rijk was geworden.

“Van wie is dit nu weer?”, vroeg de barjongen toen het kutkind zich nog geen minuut later opnieuw bij hem voegde met een vers glas.
“Van papa.”
“Alweer van papa? Zeg maar tegen papa dat-ie niet zo veel bier moet drinken.”

Bij het derde glas binnen twee minuten had Diederik, snelle leerling in de geldhandel, ook wel door dat hij niet opnieuw met zijn vader moest aankomen. Het glas was van zijn stiefvader, beweerde hij met een stalen gezicht. Dat zou dus betekenen dat vader gezellig met stiefvader aan het stappen was, maar een dag na de Gay Pride sta je nergens meer van te kijken.

“Maar dit was wel de laatste keer!”, zo werd Diederik gewaarschuwd.

Maar Diederik kreeg de smaak juist net goed te pakken en kwam met een dienblad vol glazen aan. De renteontwikkelingen voor de lange termijn zijn momenteel gunstig, dus hij moest nu zijn slag slaan. Als hij zijn 1 euro 20 vandaag nog kon verdriedubbelen, dan was hij nog voor zijn twaalfde miljonair.

“Dank je wel”, zei de barjongen, spoelde de glazen om en zette ze weg. Diederik droop beteuterd af. Hij kon rekenen op de steun van het publiek, bestaande uit zeilers, cricketers en sigaren rokende kunstliefhebbers. Zij konden de handelsgeest van kleine Diederik wel waarderen en hadden geen goed woord over voor de hondse behandeling door de jongen achter de bar.

Maar ik zag dat het goed was.

Strafwerk

Zero moet leren vaker zijn espresso-uitdruppelbakje schoon te maken
Schimmel is vies
Zero moet leren vaker zijn espresso-uitdruppelbakje schoon te maken
Schimmel is vies
Zero moet leren vaker zijn exprespresso-uitdruppelbakje schoon te maken
Schimmel is vies
ZorZero moet leren vaker zijn espresso-uitdruppelbakje schoon te maken
Schimmel is vies
Zero moet leren vaker zijn espresso-uitdruppelbakje schoon te maken
SchimelSchimmel is vies
Zero moet leren vaker zijn espressoüitdruppelbakje schoon te maken
Schimmel = vies

Maden in de kliko (en bromvliegen)

Het is niks dat je een belegen verhaaltje vertelt over een jeugdherinnering, maar het bepaalt vervolgens wel de samenstelling van je lezerspubliek. De inmiddels trouwe doch nog altijd zwijgzame lezersschare bestaande uit vrienden, voormalige vrienden, virtuele vrienden, toekomstige vrienden, familieleden en collega’s – u weet zelf wel tot welke groep(en) u zich dient te rekenen – wordt inmiddels dagelijks aangevuld met een publiek dat een opvallende interesse voor maden, bromvliegen en kliko’s (en dan liefst nog een combinatie daarvan) aan de dag legt.

Dat spreekt mij nou aan.

Daarom nog maar een keer: iamzero, voor al uw maden in de kliko (kut-Libelle) en voor mensen die niet weten wat te doen met bromvliegen en maden in huis.