Deal

Van de Brexit-onderhandelingen weten we dat het wel een paar jaar kan duren voordat de EU een deal bereikt, en in hun gesprekken over het Europese coronaherstelfonds hebben de regeringsleiders er nog maar drie dagen op zitten. Dat kan dus nog wel even duren.

Drie levensgevaarlijke dagen, moet ik eigenlijk zeggen: Jaap van Dissel had namelijk nog zo gezegd ‘geen mondkapje!’, maar dat bleek, zoals wel meer van zijn adviezen, aan dovemansoren gericht. De een na de ander verscheen in Brussel met een fraai staaltje huisvlijt ten tonele: Rutte passend, alsof hij een overval ging plegen, in het zwart, Macron strak getailleerd, en Merkel met een modelletje 3M alsof ze voor vertrek nog even een paar kozijntjes had geschuurd.

Terwijl het buiten prima weer is, vinden de gesprekken ook doodgewoon onder een dak plaats, vaak zelfs in kleine kamertjes. Je moet er toch niet aan denken dat de Chinezen of de Russen coronabesmette deeltjes in de luchtverversingsinstallatie pompen. En jawel, gisteravond berichtte de NOS al dat de vermoeidheid en irritaties toenamen; het wachten is tot de leiders koorts krijgen en gaan hoesten.

Op het journaal doet Sander van Hoorn alsof de kwestie waar het om draait vrij overzichtelijk is: iedereen wil dat er een fonds komt, alleen willen de zuidelijke landen het geld in hun zak steken, terwijl het krenterige kwartet van Nederland, Zweden, Oostenrijk en Denemarken, ook wel the frugal four featuring Finland, eisen dat het geld terug wordt betaald en de landen in kwestie hun economie hervormen.

Zo simpel kan het niet zijn; hier kun je onmogelijk een heel weekend over bakkeleien. Na een uurtje ‘Zus!’ ‘Nee, zo!’ en ‘Welles!’ ‘Nietes!’ is de discussie wel zo’n beetje klaar, en moet de ene partij bakzeil halen terwijl de ander er met de poet vandoor gaat. Dat akkoord moet dus ingewikkelder in elkaar zitten.

Nu is het zeer de vraag waarom Mark Rutte zich überhaupt nog de moeite getroost om een voor Nederland voordelige deal uit het vuur te slepen, want het staat vast dat de eurosceptici woedend zullen zijn dat er WEER!!1!1 belastingcenten naar Zuid-Europa gaan die we nooit meer terugzien, terwijl de eurofielen ieder akkoord, hoe slap ook, te vuur en te zwaard zullen verdedigen. Maar Mark is onvermoeibaar en lult net zo lang door tot iedereen het wel best vindt.

Het zal erop uitdraaien dat de zuidelijke landen wél een omvangrijk steunpakket krijgen, dit geld ook mogen houden, maar geen vaccin krijgen zodra het er is. Om Griekenland en Italië tegemoet te komen, worden de directe veerdiensten Lesbos-Texel en Lampedusa-Schiermonnikoog opgezet.

Spanje krijgt de komende vier jaar het Songfestival. De Tour de France start in 2021 in Finland. Oostenrijk treedt toe tot Scandinavië. Er komt een hek om het hek om Hongarije. Slowakijke mag haring gaan vangen in de Noordzee. De pensioenleeftijd voor Frans treinpersoneel gaat van 52 naar 53. En Mark Rutte schrijft het Boekenweekessay, waarin hij uitlegt waarom hij een hekel heeft aan Viktor Orbán.

Nederland moet natuurlijk ook iets inleveren: in ruil voor dit prachtpakket moet Zwarte Piet afgeschaft worden, waarna de EU de toetredingsgesprekken met Zambia in gang kan zetten.

Waar dit alles dan nog op hangt, vraagt u zich af? Altijd maar weer die vermaledijde landbouwsubsidies.

Meer van deze onzin?

Meld je aan en ontvang een mailtje bij elk ei dat gelegd is.
Loading

2 gedachtes over “Deal”

  1. Ha Bart, zoals vrijwel altijd erg geestig en to the point. Dank je.
    Wordt het niet ’s tijd dat je een vaste column krijgt bij een vd landelijke media?
    Dat lijkt me alleszins gerechtvaardigd.
    Hartelijks, dorien

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.