Albert Smurf

‘Spaart u smurfen?’, vroeg ze.

Het was de stomste vraag die me gesteld werd sinds iemand twee jaar geleden van me wilde weten of ik soms een wup wilde.

Maar goed, er worden dezer dagen dus ‘gratis’ smurfen weggegeven, gewoon bij Albert Heijn, en dat zullen we weten ook. Bij iedere vijftien euro aan boodschappen krijg je er een, en dat staat bij Albert Heijn ongeveer gelijk aan twee broden en een pak melk – ga er een keer je wekelijkse boodschappen halen en je hebt zo een heel dorp bij elkaar gesmurft. Behalve dan Grote Smurf, want daarvan zijn er in heel Nederland natuurlijk maar een paar, in tegenstelling tot die eigenwijze klotebrilsmurf of die Al Qa’ida-lolsmurf, waar het gemiddelde gezin er inmiddels vierentwintig van in de vensterbank heeft staan. Gargamel heb ik trouwens ook nog nergens gezien; die zou ik anders wel herkend hebben in een twintig keer zo grote verpakking met een vangnet eruitstekend.

‘Spaar je smurfen’… ha!

Zonder iets te zeggen keek ik haar aan met een veelbetekenende blik van ‘zie-je-die-ongeschoren-kop-met-die-groeven-wallen-en-ontluikende-grijze-haren-dan-niet?’, die ook wel de wedervraag stelde: zie ik er soms uit als iemand die smurfen spaart?

Ze moest er een beetje van blozen.

Ik schatte haar nog geen twintig, wat betekende dat het hele smurfentijdperk aan haar voorbijgegaan moet zijn. De smurfen, die stammen uit de tijd dat Vader Abraham de baard in de keel kreeg, en zijn inmiddels al jaren met prepensioen. Maar zoals wel meer B-artiesten van weleer komen de smurfen er nu achter dat die smurfen-AOW ook niet al te groot is (word dan ook geen smurf, zeg ik dan op mijn beurt) en Albert Smurf is er als de smurfen bij om een heuse resmurfal op poten te smurfen, net als ze een paar jaar terug met de wuppen hebben gedaan.

What’s next?, vraag je je af. Een gratis keelclitoris bij iedere tien euro aan vleesproducten en een pluchen Linda Lovelace bij een volle spaarkaart ter ere van 35 jaar Deep Throat? Het maakt volgens mij niet zoveel uit wat Albert Heijn bedenkt: als ze verse drollen zouden uitdelen, zou heel Nederland schijt-ziek worden. Wat dat betreft zou ’s lands grootste kruidenier wel eens wat meer maatschappelijke betrokkenheid kunnen tonen; ik denk aan een gratis knuffel van een moslimbroeder voor de mannen en een ferme handdruk van een imam voor de vrouwtjes.

Toen de spanning ondraaglijk werd, of de wachtrij te lang, dat kan ook, brak de lach op haar gezicht door en concludeerde ze ‘haha, nee, vast niet’, de bon overhandigend.

‘Ja hoho,’ zei ik, ‘nu zal ik ze krijgen ook! Ben je nou helemaal besmurft!’

Bij thuiskomst bleek ik in het bezit geraakt van een of andere babysmurf. Nu heb ik die Smurfin altijd al een smerige slettebak gevonden, maar toen ik naar de smurfen keek, was er nog helemaal geen babysmurf.

Laten we het erop houden dat Albert Heijn op de kleintjes blijft letten.

Nieuwe stukjes in je mailbox?

Meld je aan en ontvang een mailtje bij elk ei dat gelegd is.
Loading

13 gedachtes over “Albert Smurf”

  1. Er is zelfs een speciale BOODSCHAPPENSMURF bedacht, een inderdaad blauw menneke met een nog blauwer mandje aan het einde van zijn armpje. Mijn vriendin hoopte dat het Knutsel was, waar ze toch altijd wel een zwak voor heeft gehad, maar neen – dit betrof toch echt Boodschap.

    Ik vind de kwaliteit van deze lichting wel tegenvallen, daar gaan we weer van ‘vroeger was alles beter’ MAAR toen waren je smurfen tenminste van rubber, en ze leken een stuk meer op de tekeningen dan die AH-meuk.

    Heeft iemand Bril voor mij? Ik heb nog twee baby’s over en één Azraël!

  2. bovendien wordt er overal nadrukkelijk vermeld dat de smurfen niet geschikt zijn voor kinderen onder de drie jaar. asjemenou? dan doe je eens een grote marketingactie, streep je zomaar 80% van je doelgroep weg.

  3. Sinds mijn eigen duizendpootjesactie (met dank aan Zerosmurf) niet meer zo gesmurft van een actie! Ik heb helaas pas drie smurfen waarvan 2 dezelfde zwaartillende smurf (ruilen?) en een hele leuke bouwvaksmurf in een soort Freddy Mercuryhansopje (met fijne details als leuke gespjes, gelukkig in het broekje niet iets engs anatomisch perfects laat staan deapthroat achtige appendages).

  4. Ik heb 2 grote smurfen, 2 azraels en 4 baksmurfen…. ruilen?

    😀

    Ik heb trouwens ook nog 3 mega-wuppen en 12 kleine wupjes in de aanbieding.

  5. Er zijn niet alleen Dinks op de wereld. De kassajuffrouw staat volledig in haar recht. Mijn kids verlangen zelfs dat ik om smurfen vraag. En zij hebben al 4 grote smurfen…

  6. Vandaag werd ik in dezelfde setting ineens bang dat mij een smurf zou worden aangeboden. Gelukkig kocht ik voor minder dan 15 euro, want ik had alleen geld voor de ingrediënten voor een appeltaart.

    Ik keek vroeger niet naar ze, ik vond ze vervelend met van die rotstemmen en kinderachtige acties. Maar ja, het was ook voor peuters & kleuters.

    Is dit alles misschien een teken van de verpeuterkleutering van de samenleving?

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.