Mijn UvA

Geacht College van Bestuur,

Dit gaat zo niet goed allemaal. Twee van uw campussen zijn ernstig toegetakeld en nu heeft u zelfs moeten besluiten de tent een paar dagen helemaal dicht te gooien. Ik haast me eraan toe te voegen dat dit natuurlijk helemaal niet zo héél erg is (want Gaza, klimaatverandering en Joost Klein), maar als medewerker van uw prachtige instituut vraag ik u nederig of het mij eventueel is toegestaan om heel voorzichtig het signaal af te geven dat de arbeidsvreugde van mijzelf en collega’s enigszins negatief beïnvloed is door de meutes opgefokte gemaskerde lieden die de afgelopen week onze respectievelijke werkplekken gevandaliseerd hebben voor de goede zaak.

Verder lezen Mijn UvA

Oorlog

Als mijn favoriete club Sparta in een wedstrijd tegen de aartsrivaal van Zuid in de slotminuten een 2-1 voorsprong verdedigt, mogen alle registers geopend en heiligt het doel alle middelen. Iedere vinger die wordt uitgestoken naar een Spartaan is dan een aanslag die minutenlang creperen rechtvaardigt, en het nemen van een inworp is op zo’n cruciaal moment natuurlijk een handeling die ampele overweging vereist, met na ellenlang gedraal als mogelijke uitkomst dat het toch beter is dat een ploeggenoot de bal weer in het spel brengt – die dan wel eerst al sjokkend het hele veld moet oversteken.

Voetbal is oorlog.

Verder lezen Oorlog

Handboek voor Ontkenners – de klimaateditie

In dit vervolg op het bestsellende handboek voor corona-ontkenners legt de auteur de lat nog hoger: ging het bij covid nog om mensen die het bestaan van een onzichtbare vijand ontkenden nadat ze er mogelijk zelf zonder kleerscheuren mee in aanraking waren gekomen, in deze klimaateditie richt hij zich op ontkenners van objectief vast te stellen fenomenen die eenieder vanachter zijn eigen slaapkamerraam kan waarnemen – al moet aangetekend worden dat de doelgroepen voor 97% overlappen.

Deze handzame sequel opent én sluit af met een onverwacht compliment aan de klimaatontkenner. Maar één zwaluw maakt nog geen zomer: de klimaatwap blijkt de coronawap op verschillende punten zelfs te overwappen. Een must-read voor iedere autonoom, Poetin-lover of kraanwaterweigeraar.

Verder lezen Handboek voor Ontkenners – de klimaateditie

Fascinatieschaamte

Er is maar één ding erger dan op vier kilometer diepte in de duisternis van de oceaan aan je einde komen in een veel te klein onderzeebootje, en dat is op vier kilometer diepte in de duisternis van de oceaan aan je einde komen in een veel te klein onderzeebootje met Dennis Wiersma aan boord.

Stel je toch eens voor dat je met vier anderen in zo’n claustrofobisch makende capsule dagenlang doelloos en onwetend over je uiteindelijke lot moet ronddobberen in de peilloze diepten van de Atlantische Oceaan, en onze voormalige onderwijsminister is een van je metgezellen.

Verder lezen Fascinatieschaamte

Hoe

Waarom zijn hoeders van de Nederlandse taal belangrijk? Deze vraag wordt regelmatig gesteld, doch slechts door hoeders van de Nederlandse taal, waardoor zij in feite aan dovemansoren is gericht. De onverschillige rest van de taalgebruikers, groeiend in aandeel, kan het allemaal weinig schelen; niet gehinderd door enige kennis klooien ze maar wat aan, en ondervinden daarbij gekmakend weinig hinder van de eigen onwetendheid.

De nieuwste loot aan de immer uitdijende stam van hun laissez-faire-who-cares-je-begrijpt-toch-wat-ik-bedoel-fetisjisme is het gebruik van ‘hoe’ waar ‘waarom’ wordt bedoeld. Een gebruik dat, zoals alles wat slecht is, ongetwijfeld over is komen waaien uit het Engels, waar het schijnbaar normaal is om ‘How is this correct?’ te vragen. Maar allemachtig, die mensen rijden ook links en tellen in eenheden van twaalf, dus iets meer wantrouwen jegens hun gebruiken zou wel op zijn plaats zijn.

Verder lezen Hoe

Uitsterven

Het was dan weliswaar een schromelijke verspilling van water aan het begin van het droogteseizoen, maar wat hádden ze een pret, het vrijwel exclusief witte gezelschap van Extinction Rebellion met hun plastic regenponcho’s en dito opblaasflamingo’s, tijdens hun tweemaandelijkse illegale samenkomst op de A12.

Het zou flauw zijn om deze bezorgde burgers van hypocrisie te betichten, want, dixit kersverse klimaatcapo Carice, een individu mag natuurlijk best leren schoenen dragen, af en toe een biefstukje eten of zo nu en dan een vliegreisje maken – ook al staat 100 meter taxiën op de Polderbaan dan gelijk aan 36 mensenlevens aan belasting op frietbakjes, en draagt elke vlucht die je maakt regelrecht bij aan de hoogte van de fossiele ‘subsidies’ waar het allemaal om te doen is: dat zijn namelijk helemaal geen subsidies, maar niet-geïnde belastingen op bijvoorbeeld kerosine. (Belastingen die onmiddellijk op de consument zouden worden afgewenteld als ze wel geïnd werden, waarna je weer de straat op kunt om te mopperen dat vliegen alleen nog is weggelegd voor de allerrijksten, maar dat terzijde.)

Verder lezen Uitsterven

Akelige mensen

Het is alom bekend dat Adolf Hitler vegetariër was. Het is dan ook zeer waarschijnlijk dat de Führer tijdens zijn leven, als hem weer eens een Bratwurst of schnitzel werd voorgeschoteld, meer dan eens de woorden “ich bin ein Vegetarier” heeft uitgesproken. Mogelijk deed hij dat met gestrekte arm, al stampend en schreeuwend en speeksel in de rondte spuwend, we zien het allemaal wel voor ons denk ik, maar daarmee is het nog niet nazistisch om te zeggen dat je geen vlees eet – net zo min als Hitlers vegetarisme een argument is om vlees te blijven eten overigens.

Ook nazi’s moeten poepen, en hoewel het waarschijnlijk vaak racistische drek is die zij dan uitscheiden, maakt dat (de Heer zij geprezen) het ledigen van de darmen nog geen extreemrechtse daad. Niet elke handeling van een nazi is een nazistische handeling.

Verder lezen Akelige mensen