Het nieuwe nieuwe normaal

Mark Rutte en consorten moeten nodig eens ophouden met het gebruiken van termen als ‘de anderhalvemetersamenleving’ en ‘het nieuwe normaal’. Dat schrijven de planbureaus SCP, CPB en PBL samen met het RIVM aan het kabinet. De termen zouden te veel suggereren dat tijdelijke maatregelen een permanent karakter hebben, en daar zitten de mensen niet op te wachten.

Het moet gezegd worden dat de planbureaus er geen gras over laten groeien. Ten tijde van het Krijt duurde het nog weleens 80 miljoen jaar en was er massa-extinctie van dinosauriërs voor nodig om hen ervan te doordringen dat die term toch echt een beetje achterhaald was en men beter van het Paleogeen kon spreken. Het nieuwe normaal bestaat amper twee maanden en Rutte moet al denken aan een nieuw nieuw normaal.

Lees verder Het nieuwe nieuwe normaal

Irma

Nu het aantal besmettingen en sterfgevallen in rap tempo afneemt, trekt Nederland er massaal op uit en wordt de middelvinger tegen de anderhalve meter inmiddels schaamteloos geheven. Want hoewel je in de mensenmassa nog lang moet zoeken naar iemand met corona, en het volgens steeds meer onderzoek godsonmogelijk is om elkaar in de buitenlucht aan te steken: Covid-19 moet en zal nog even onder ons blijven. En dat alleen maar zodat Irma Sluis wat langer op tv kan verschijnen.

Niet Memphis Depay, maar Irma Sluis is onze nationale held tijdens het EK dat dit jaar in alle landen tegelijk plaatsvindt. De verheerlijking van de gebarentolk kent welhaast geen grenzen: er worden odes voor haar geschreven, Albert Heijn komt met speciale Hamsterweken, jonge meisjes lopen in Irma Sluis-overhemmetjes en de jongens lopen massaal driftig gesticulerend over het strand van IJmuiden. Wee je gebeente als je iets lelijks over Irma zegt.

Lees verder Irma

Checkgesprek

Daar ga je dan, half juli als er voor het eerst weer plek is, op weg naar de stamkroeg die je inmiddels maanden niet van binnen hebt gezien, voornemens de vaderlandse economie een ongekende boost te geven door je ongenadig vol te laten gieten. Het terras doemt al op, en bij de ingang staat de uitbater je al op te wachten op de afgesproken tijd, kwart over vijf op de vrijdagmiddag, maar je schrikt: vel over been is hij nog maar, na drie maanden zonder omzet. Kennelijk hebben de paar weken van openstelling voor klanten op anderhalve meter afstand het vet op de botten nog niet teruggebracht, maar daar ga jij vanavond verandering in brengen.

Het weerzien met de gerant is emotioneel. Natuurlijk is hij blij je weer te zien, en jij hem. Zijn blik verraadt dat het eerste biertje reeds getapt is en met een perfecte schuimkraag op je staat te wachten. Vanavond gaan jullie elkaar helpen. Maar dan betrekt zijn gezicht; het is tijd voor de officiële plichtplegingen. En hij begint te declameren: “Waarde klant, krachtens artikel 37 lid b van de Wet op de Bestrijding van Infectieziekten, addendum III ten behoeve van de openstelling van ondernemingen van nijverheid en horeca, ingaande op 11 maio respectievelijk 1 juno van het jaar 2020, dien ik u kond te doen van het feit dat doortocht slechts is toegestaan indien ziekteverschijnselen zich gedurende een periode van twee weken…”, enfin, je kent de hele riedel van je bezoekjes aan de kapper en de Etos.

Lees verder Checkgesprek

Bezettingsgraad

Er is relatief weinig aandacht voor, maar het aantal niet-corona-patiënten op de intensive care is momenteel exponentieel aan het stijgen. Gisteren kwamen er opnieuw meer dan dertig bij. Wat al die mensen hebben, is volstrekt onduidelijk: ze kunnen van een keukentrapje gedonderd zijn, blootgesteld zijn aan 5G, hun handen gedesinfecteerd hebben met gootsteenontstopper, of gewoon dolenthousiast geweest zijn dat er eindelijk weer plek is, net zoals bij de kapper. Zeker is wel dat als de toename doorzet, we over drie weken de maximale capaciteit van de ic’s bereikt hebben.

Gerri Eickhof, jij staat bij het Erasmus MC, waar die opnames gecoördineerd worden; moeten we ons zorgen maken?

Lees verder Bezettingsgraad

Handgel

Klein menselijk leed in Haarlem dit weekend: twee bezoekers van de plaatselijke IKEA liepen eerstegraads brandwonden op nadat zij hun handen hadden ontsmet met gootsteenontstopper. Oorzaak: een fles handgel bij de ingang die verkeerd was bijgevuld. Zo blijkt maar weer hoe gevaarlijk het coronavirus is: het slaat zelfs toe als je je ertegen aan het wapenen bent.

De schoonmaakster die een en ander op haar geweten heeft (in de avonduren schenkt ze ook saus over de balletjes in het restaurant), zou de Nederlandse taal niet machtig zijn, en tja, die verpakkingen lijken ook zo ontzettend op elkaar dat haar weinig te verwijten valt, aldus een woordvoerder van de politie.

Daar denken de slachtoffers, twee voorbeeldige burgers uit Hoofddorp, mogelijk anders over. Na twee maanden thuis oefenen konden zij eindelijk hun handenwaskunsten vertonen ten overstaan van het massaal toegestroomde publiek. Vol overgave stortten zij zich dan ook op het ontsmettingsritueel: twee pompjes op de handen, om het goedje vervolgens twintig seconden lang al Happy Birthday zingend in te masseren. Maar intussen beet het spul zich dus een weg richting de botten. ‘Deze prikt wel een beetje, Harry.’

Lees verder Handgel

Froger

Arme René Froger. Nog maar net bekomen van alle bagger die hij over zich heen kreeg nadat hij voor een hongerloon multifocale brillen had aangeprezen, heeft hij nu opnieuw tere zieltjes gekrenkt door te zeggen dat hij als artiest het hardst getroffen wordt door de coronacrisis.

Alle cafébazen en restauranthouders natuurlijk meteen over de zeik, iedereen in de reisbranche in alle staten, alle voetballers furieus, de culturele sector beschaafd verontwaardigd, zzp’ers ziedend, Cambuur-coach Henk de Jong nog altijd schuimbekkend, en alle nabestaanden op hun achterste poten, omdat zij allemaal in het nationaal kampioenschap coronaslachtofferschap meer aanspraak meenden te maken op de hoofdprijs. Slechts de overledenen ontbraken in het koor van critici.

Wat mij vooral schokte, was dat René Froger zichzelf als artiest ziet.

Lees verder Froger

Bestaat DENK?

Hoe lang het virus ook nog mag rondwaren, de coronacrisis zal uiteindelijk toch vooral herinnerd worden als de plaag die ons het zicht op de complete onttakeling van de politieke partij DENK heeft belemmerd. Zouden de media normaal gesproken bol staan van de intriges rond de drie Tweede Kamermusketiers die inmiddels rollebollend over het Binnenhof gaan, nu mogen we blij zijn met een kortje op pagina 9.

Een quick recap dan maar: het begon eind maart met de mysterieuze terugtreding van Tunahan Kuzu als fractievoorzitter. Al snel bleek dat er meer aan de hand was: HP De Tijd onthulde dat Kuzu een buitenechtelijke affaire had gehad. Daarop pleegde Kuzu’s oude strijdmakker Selçuk Öztürk uiteraard een broedermoordaanslag – zo gaat dat in die kringen. De aanslag mislukte, waardoor Kuzu nog steeds voor DENK in de Kamer zit. De eer van het fractievoorzitterschap schoof door naar tweedehandsautohandelaar Farid Azarkan, maar Öztürk zinde op wraak en pleegde een tweede broedermoordaanslag: deze week royeerde hij de kersverse partijleider. Naar het welzijn van alle familieleden van de hoofdrolspelers kunnen we alleen maar gissen.

(Wat zou ik intussen graag inbreken in de fractievergaderingen in Züüm.)

Lees verder Bestaat DENK?