Jus

Je hebt jus d’orange. Je hebt trouwens ook jus de pommes, maar dat noemen we gewoon appelsap omdat dat niet zo chic is.

Je hebt mensen met Jus de la Tourette.

Er is rundvleesjus, voor hongerige mannen met jagersinstinct, en voor de sonjabakkerende vrouwen is er doseerjus, een fascinerende naam overigens die door iemand bedacht moet zijn die deze briljante vondst vervolgens niet gehinderd door enige vorm van zelfkennis in de groep gegooid moet hebben, waarop de meerderheid enthousiast reageerde: “Ja natuurlijk! Doseerjus!”. Dat soort mensen zou ik nou wel eens willen ontmoeten, maar dit geheel terzijde, want er zijn nog veel meer soorten jus, wat bij mij de vraag opwerpt wat eigenlijk het meervoud van jus is.

Er zijn er namelijk nogal wat: jus met champignons, jus voor stamppot, jus met pittige kruiden, jus met uitjes, vleesjus, vleesjus naturel (wat zou het verschil tussen vleesjus en vleesjus naturel zijn?), vleesjus pikant, en dat is dan nog maar het puntje van de jusberg.

Maar nu is er een jussoort uitgevonden die alle voorgaande zal doen verbleken. Deze jus is de oplossing voor al uw jusproblemen. Deze jus beschikt namelijk over een eigenschap waar alle andere jus’en juën juss jus’s juß soorten jus alleen maar van kunnen dromen.

Soms sta je versteld van het feit dat bepaalde dingen pas in de 21e eeuw ontdekt zijn.

Misschien dat het Ministerie van Justitie hier iets mee kan.

Nieuwe stukjes in je mailbox?

Meld je aan en ontvang een mailtje bij elk ei dat gelegd is.

Naam*

E-mailadres*