Op de lagere school had ik een vriendje met een Griekse moeder. Het was een ondeugend joch dat bovendien slecht luisterde. ‘Kom gier!’, zei zijn moeder dan herhaaldelijk met haar accent. Naast de aasgier en de in voetbalkringen gehanteerde blindgier (geef die bal een ~) was de komgier de enige gier die ik kende, tot ik afgelopen week over de vale gieren in ons land las.

Poema’s op de Veluwe, Bokito’s in Blijdorp en nu ook al vale gieren in Zeeland en Oss: het kan haast niet anders of de apocalyps laat niet lang meer op zich wachten.

Nog een geluk natuurlijk dat we niet zijn opgescheept met de spiksplinternieuwe gier of de blinkende gier maar met de vale gier. Nooit geweten dat vogels vaal konden worden trouwens, maar nu ik erover nadenk: onze parkiet Vofie was eerst knaloranje maar werd later inderdaad flets en grijs nadat een etterende zweer zijn ene pootje had weggevreten, hetgeen mij overigens nog de legendarische opmerking ontlokte dat hij altijd zou moeten blijven vliegen als hij zijn andere pootje ook kwijt zou raken.

Goed, de vale gieren dus.

‘Godverdomme, wat heb ik een honger’, moet er een gezegd hebben, want u moet weten dat vale gieren nogal grof gebekt zijn.
‘Ja dat komt door de achterlijke regels van die klote-EU’, riposteerde de ander. ‘Daardoor liggen er nu geen schapenkadavers meer buiten.’
‘Waarom gaan we dan niet naar Nederland? Daar zijn ze nogal gierig, en ze hebben er nee gezegd tegen die grondwet, dus daar zal het nog wel mogen. En daar worden de schapen ook nog ritueel geslacht, 100% halal!’
‘Goed idee, en dan vliegen we via Straatsburg en Brussel om daar de boel even flink onder te schijten.’

En aldus geschiedde. Maar wat ik nou niet snap, en wat ook nooit wordt uitgelegd, is waarom die beesten nou uitgerekend naar Nederland komen, en niet naar bijvoorbeeld Marokko gaan, waar het ook warm is en waar men ook wel eens iets met een schaap doet. Of naar Irak, waar de lijken gewoon op straat liggen.

En wat ik al helemaal niet snap, is wat de Vlaamse vogelbescherming heeft gedaan: die heeft een torenhoge stapel vlees in een wei gedumpt, met als achterliggende gedachte dat de gieren wel terug zouden keren naar Spanje als ze hun buikje weer rond hadden gegeten. Dat is ongeveer hetzelfde als een café-eigenaar in een Grieks vakantieoord die een stel dronken Engelsen tien gratis rondjes geeft in de veronderstelling dat ze dan wel voorgoed zullen ophoepelen. Die beesten zitten al drie miljoen jaar in Spanje met als enige reden dat ze daar al drie miljoen jaar te vreten krijgen. En wat doe je dan als je ze weg wilt jagen?… achterlijke Belgen.

In ieder geval houden de gieren de gemoederen bezig, en ik hoop dat ze net zo’n rage ontketenen als Bokito laatst. Zodat bijvoorbeeld Heineken een commercial gaat opnemen die dan eindigt met: ‘Eeeeeeeeeeeejjjjjjjjjj… Giertje?’

Dat wordt weer lachen brullen gieren deze zomer.